| ||
 | ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
|
|
Анекдоты о Гарри Поттере
Невилл спрашивает у бабушки: - Баб, а почему земля вертится? - Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!! Разговаривают Малфой и Гойл. М: Я собираюсь сделать себе татуировку. Г: А твой родители не умрут от ужаса? М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. Г: А тогда зачем тебе татуировка? Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич... - Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!.. Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту... "Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат... К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу. - Спорим с трех ударов отгадаю? Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!.. Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!! Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану. Разговор Гермионы и Парвати: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством... «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!» Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл! Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"! Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку! Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра! Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... - Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись... Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся! - Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель... Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы: - Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!! - Да я вообще-то и не сплю... Рон в магловской булочной: - У вас есть булки с маком? Продавщица: - А может тебе еще батон с героином? В школе Рона спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) - Так это ж Гермиона! - А я с неё балдею. Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете! Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - Что же? Гарри: - Кто там?!!! В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили. - Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? - Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь. Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". Джеймс Поттер: - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля... Лили Поттер: - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся! Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура! - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете... Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! - И с кем же? - Да так, в плаксу Миртл влюбился! Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает... Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон. Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову... Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!" - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю... Гермиона врывается в гостинную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала... Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота! |
